MAX PEZZALI

Max Pezzali ha il potere di trasformare le uova del supermercato in galli da combattimento. Spesso combina casini colossali tra gli scaffali. Ha un sacco di denunce a carico.
Cazzi suoi.
Un giorno una maga haitiana gli ha fatto una maleficio voodoo e gli ha trasformato il cervello in uno scarafaggio, però questa cosa gli ha donato poteri speciali.
Ora può fare una cifra di cose che voi teste di cazzo non potete fare. Me compreso.

Trasforma le patatine fritte di Mc Donald’s in marionette siciliane.
La friggitrice in carretto.

E noi no.
Poveri inutili stronzi che non siamo altro.

Trasforma l’Air Force One in bambola gonfiabile.
Ma è considerato atto terroristico e quindi non lo fa quasi mai.

Ti fulmina con lo sguardo con una scarica di 5000 W. E’ lui il responsabile dei blackout su scala nazionale, degli incendi estivi, del giallo di Ustica, del crollo della diga del Vayont, dello spiaggiamento delle balene, e del prossimo e vicinissimo scioglimento dei ghiacci polari.

E noi poveri stronzi a morire di invidia.

Trasforma ghiaccioli al limone in batterie al litio. Le batterie al litio quando sono finite le ritrasforma in ghiaccioli. Ma non sanno più di un cazzo.

Trasforma i Sassi di Matera in case.
Su questo potere non ho capito molto l’utilità. Però lo invidio a prescindere.

Trasforma i facoceri in uomini, ma siccome non gli vengono mai molto intelligenti, e tutto sommato abbastanza obesi, li manda tutti nel mezzo degli Stati Uniti, dove non c’è niente, ma è un niente molto patriottico.

Max comunque ti invidio molto.
Come ti invidio.
Ti invidio davvero.